20January
Я, конечно, рада тому, что научила свой мозг отметать негатив или хотя бы не давать ему мной овладеть с головы до пят. Но все же работает это не всегда. Очередной сбой.
Мечтаю уже уйти с работы. Месяц доработать и все. Хотя, легко сказать "месяц". Сейчас это что-то нереальное. Собиралась дотерпеть до середины этого месяца, но из-за трат на здоровье придется еще подождать. Наконец появится свободное время, с ума сойти. Главное, чтобы крыша не слетела как обычно. Нужно будет себя чем-то занять. А это очередные траты.
Зачем все так сложно? А затем.
В понедельник станет ясно, насколько все плохо. Если более менее, может нервы хоть придут в относительную норму. Если нет, то… ну, я уже не могу предположить, что может быть хуже.

18January
Я-то думаю, чего это так меня разносит. Чего это так меня ебошит.
Оказалось, начались проблемы с гормонами. Точнее, это было всегда, но только сейчас оно дало о себе знать.
Не хочется вставать с постели. Не хочется никуда ехать. Ничего не хочется. Только вот этой херни мне не хватало.
Только недавно взвесила все ЗА и ПРОТИВ и решила, что не буду принимать гормоны. А оказалось, что мне на них всю жизнь сидеть надо.
14January
На самом деле все не так плохо. Просто сложно себе вбить в голову, что мне больше не 13 лет. Что теперь я сама по себе. Что отныне только я отвечаю за все происходящее. Что никому я кроме себя не нужна. Что все зависит только от моих действий.
И этот переход даётся мне с большим трудом.
Неприятное ощущение. Потеря контроля над происходящим. С каждым шагом почва под ногами все более вязкая и ненадежная. Дальше только болото, а оно просто так не отпускает. Пока что только работа сдерживает меня от того, чтобы не нырнуть в эту трясину. Но надолго ли?
Увы, сейчас любое «лишнее» слово способно поставить мне подножку. Да что там слово… любой косой взгляд. Уязвимость = слабость. Вот, что имею на сегодняшний день.

Утрата ориентиров, западня, тупик. Чем выше подъем, тем больнее падать. А может никакой это и не подъем был. Видимость. Все чаще это слово мелькает в голове.
«Ничего, чему вы верили, в действительности не существует».

Хочется понять, когда я умудрилась так потеряться. Это произошло не вчера и не сегодня. Не месяц назад. Когда? Обидно до слез.
Я хочу чувствовать под ногами что-то твердое. Уверенности мне всегда не хватало.
Нет совершенно никакой опоры.
Хочется приехать туда, где никого нет и навзрыд нареветься, а потом без сил заснуть. Но нет такого места.

Как же было хорошо без этой тяжести на душе.
Как только человек повышает на меня голос, автоматом вычеркивается из списка людей, с которыми мне хотелось бы иметь дело. От этого уже не избавиться.
13January
Огромная ошибка - не жить настоящим.
Лишь оглянувшись назад, я могу убедиться в том, что время было на самом деле крутое. В настоящем моменте так оценивать происходящее практически не выходит. +срабатывает идеализация прошедших дней.
Всё чаще скучаю по беззаботному отдыху. Но это так… от перенапряжения. Потом возвращаюсь в реальность и понимаю, что сейчас, наверное, даже лучше. Если посмотреть на все иначе.
Ценность момента.
12January
Хочу хоть один день (особенно выходной) без людей. Мне себя много.
Сложно, сложно, сложно. Жила себе спокойно. А тут что-то как-то тревожно. А я этого избегаю изо всех сил. Тревожность и так по жизни со мной. И вот оно только-только утихло. И начинается буря. А ведь так не хочется снова погружаться в подобное.
Самое действенное — переждать. Помогает почти всегда. Просто подождать и не совершать глупостей. Хочется чего-то? Потерпи, пройдет время, уйдут дурные мысли.
Время! Оно меняет абсолютно все. Понять сразу это невозможно. Это только потом появляется возможность оглянуться.

Стараюсь насколько это возможно сохранять свои нервы в здравии. Хочется плакать — плачу. Грустить — грущу. Но принимаю это и больше не порицаю себя за эмоции. Да и сейчас я одна во всех смыслах, так что шибко никто лишний раз не упрекает.

Просто сейчас такой период. Все завершается. И это закончится тоже.
11January
Ощущение свободы, тёплый воздух, ливни и дожди. Безмятежность, боль, гнев, радость, тишина. Утро. День. Вечер. Ночь.
Желание скрыться, уйти, остаться одной. Усталость.
Смех, релакс.
Боюсь и мечтаю окунуться в это снова.
5January
То, чего я так хотела, наконец при мне. По сути я хотела лишь две «вещи»: тишины и спокойствия.
И то, и другое меня нашло. Понятное дело, не все так просто. Чтобы что-то получить, нужно чем-то пожертвовать или хотя бы что-то сделать.
Я бы могла сейчас сидеть в своем городе и жаловаться на то, что моя крыша едет с неумолимо быстрой скоростью. От ничегонеделания, шума, упреков, угрызений совести. Могла бы до сих пор жить с тетей, не высыпаться, терпеть ее привычку скидывать свое дитя на меня. И снова шум, шум, шум.
Сейчас «шум» — это играющая на гитаре соседка или музыка.
Приходишь, завариваешь чай, слушаешь музыку, болтаешь, идешь в ванну, укладываешь свое тело на кровать, кайфуешь от всяких ароматических штук, засыпаешь. Потом просыпаешься и, О ЧУДО, не хочешь сдохнуть.
Чего-то не хватает. Но это нормально. Не бывает такого, чтобы все было идеально. Но сейчас шибко ни к чему не стремлюсь. Стараюсь привыкнуть к тому, что работа — это хоть и пиздец, но это лучше, чем ничего. И радуюсь тому, что нервотрепка утихла.
28December
Сегодня пришло осознание, что все настолько фальшиво, что нет никакого желания на кого-то полагаться.
В те дни, когда я была на грани и когда существовала реальная вероятность, что я совершу необратимое, я оповестила об этом лишь одного человека. Возможно я пыталась так привлечь внимание, возможно ждала помощи, не помню. Но никаких реальных попыток не было. Слова, слова, слова. Как можно доверять людям, которые не сделали на самом деле ничего, чтобы спасти.
Возможно я очень наивна и юна. Но черт. Как можно признаваться в вечной любви, упрекать меня в сомнениях, когда в тот день ты не сделал ровно ничего. Никто никому ничего не обязан. Я это понимаю. Но в таком случае, зачем это пустословие?
Слишком слишком слишком много пустоты и фальши. Красивая упаковка, приятная картинка. Но оно того совершенно не стоит. Грош - цена.
Прошло 4 месяца, но только сейчас я все поняла. Поняла, что когда я была в неадекватном состоянии непойми сколько, никто не посчитал нужным что-то предпринять. Зато высказать, какая я сука, раз исчезла с радаров, решили все и сразу.
Мерзкое ощущение.
22December
Всё же это не моё. Работа, начальство, попытки выставить себя правильным человеком и волнения по поводу того, что меня уволят. Я сейчас только работой и живу.
Но черт, я не из тех, кто будет из кожи вон лезть, чтобы показать начальству, насколько я достойна остаться тут.
Я жить хочу. Больше свободы.
В идеале было ды доработать до середины января и уйти. Будут деньги и время на концерты. Я смогу ходить на курсы японского. Начну наконец ходить в спортзал. А то абонемент оплачен, а времени нет.
Но черт, мне кажется, что соблазн уйти - это лишь очередное проявление моей слабости.
Зарплата небольшая. Быстро кончится. А что потом? До августа в родительский дом? Им и без меня проблем хватает.
Сложно. Хочу быть маленькой девочкой.
17December

Моя декабрьская любовь.

Пусть горит все, мне не жалко
- Катя, тебе сколько лет, 40?
Нет, мне 18 и нет, я не собираюсь заводить детей и не думаю о пенсии. Нет, то, что я сейчас ограничена работой, меня не убивает. Нет, я не жалею.
Окей, да, мне хотелось бы больше свободы. Но мне сейчас важно именно работать, а не пинать хуи до нового учебного года. Ни к чему хорошему не приводит безделье. Снова начинать пить таблетки и убиваться… спасибо, давайте как-нибудь сами.
Да, ок, 50 часов в неделю - много для меня. Да, я не успеваю ни чем заниматься, потому что к вечеру пропадает желание и рвение. Да, планы рушатся, потому что есть чёткий график. Но нет, я не собираюсь строить из себя ярого нонконформиста. Мол, смотрите, я не следую системе, я - не раб, а вы все жалкие! Я набираюсь опыта, раз_ви_ва_юсь. Общаюсь с людьми. Нервничаю, переживаю, злюсь и хочу все бросить, но воспитываю в себе ответственность. Этого во мне мало.
А все вот эти:"Молодость пройдёт мимо тебя, чё ты как бабка, ты даже не можешь до утра потупить." Зачем? Если я до сих пор здесь, значит все нормально.
Именно нормально, не хорошо и не отлично. Иначе я бы даже не обращала на это внимание.
Просто на_ки_пе_ло.

Появилось время на чтение (болею Норвежским лесом второй месяц), много времени на мысли. Мало времени на действия, но было бы желание, как говорится.

Нравится ощущение, что я не сижу на месте. Хотя буквально так оно и есть.

Я больше думаю о своём здоровье. Сигареты, алкоголь… все это в дальних далях. Забавно, конечно. Но я молодец.

Больше ценю выходные. Когда их мало, не позволяешь себе потратить их на самобичевание.

Болею продуктивностью, но до реализации всего ещё далеко. Но начало же положено.

Разве это плохо?

Взрослеть не страшно, страшно остаться на мёртвой точке.

14December
Мы могли бы быть хорошими друзьями.